Seção ARTIGOS

Agosto/2003

Fases da TPM
Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo tem início quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal ? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda ?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela, nem você, sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:

"Tá tudo bem ?"
A resposta é um simples e seco "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza ?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu !? - ela rosna de repente.
- Que foi ? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga prá mim ! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho !
- Mas claro ! Você só sabe falar de você mesmo !
- Ah, o seu dia foi uma merda ? O meu também ! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você !
- E pára de me olhar com essa cara ! Essa que você faz, e você sabe que me irrita !
- Você não sabe ?! Aquele vestido que você me deu ficou apertado ! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem ! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda !
- O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada ! Prá que serve esse seu Jiu Jitsu ? Ah, você não estava comigo ? Por que não estava comigo na hora ?
'Tava com alguma vagabunda ? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem prá me trazer uma porra de um chocolate ! Cala sua boca ! Sua voz me irrita ! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente !!!!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede prá ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan prá acabar com a dor dela. Você sai prá comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu ?", você se pergunta. "Tudo bem", você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto ! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

O pior é que é exatamente assim...